九一年十二月二十六日
九点多，把借他的书还了，不能冷落那女子太久，她的大方不吃醋让我佩服让我感动，若是沈的女友有她一半这么得体就好了。
说起感情，王说：“还没解脱呀？”
我说：“解脱了，我们现在不过是朋友，它只成了回忆，事实我们谁也没表达，这情很朦胧。”
他比喻了一个人回头望见一个女子，又续往前走，他说：“不过这也是美好的一份回忆来的，我相信像你这么个开朗的女子，会有爱情的。”
我说：“其实我有一面很忧郁的。”
他说：“女孩子的忧郁可以想象，爱哭，又流泪什么的。”
回来仍没电，我重坠入自己写的小说里，回味它，是否真是情真意切？确实，这份无奈的情很悲伤，很感人，我希望能在一月份里修改整理得更简炼些。
他说：“你是把心交给读者的，这种情感很可取，陈初华他们都看过，也都说有它的微妙之处，但他们没我这样欣赏你，他们是大刀斩虎的，没这么柔腻。”
我不知他和那女子是否聊得来？我想在婚姻上也是应该现实。
九一年十二月二十七日
风敲打着窗，雨雪拍打着窗玻璃“悉悉泣泣”的雨夹雪。
在夜市七点多钟回来时，感觉这种日子就是保尔他们铺铁路的冰寒日子，看这本《钢铁是怎样炼成的》这书时的心境是很寒冷的，雨雪风，那五山的日子又可以想象。
不知怎的，在前夜发了一个美梦，是受罗的影响吧？她说她梦到黎明，我却梦到廖百威，那梦里我们坐在一起，没说什么，心情有些抑闷。后来我说要去办事，带外甥去报名，走了出来，他说他要去买些什么一起走了出来，压抑的心才得到舒坦，两人边走边说，他说：“你就是不够毅力，拿出些勇气来，追求自己的梦想，你还年轻，趁年轻之时做一点事业。”
我们靠得很近走，几乎被他拥着，我还咕嘟着追求的艰难，然后是分了路，他往左拐，我往右边走，又害怕迷路，在广州去找一个学校课室，雅班，找过一阵，看见华华玮玮在课室里顽皮的玩，华华学的是“初级绘画”。
梦醒时，己是早上起床时间七点钟。
他说的这些话：“你还年轻”是我对沈彬说过的，别的话又是王超对我说过的。
歌星对我说的也是关于文学，这梦的缘由定是和王认识后说文学所成的。
梦确是太美好了，最好不要醒，能相拥在一起，也都觉永恒的铭记在心了，现实再不好，这美梦也能维持几天的好心情好时光。
这些美梦给现实的美丽，我想要发梦，它却不是夜夜的来。有时会梦见别人要追杀我，最后却帮我剪了头发。
我痴迷上什么，就会兴趣盎然的迷上学会它，对许多感兴趣的事物都会很投入。
觉得自己也是个痴情的女子。
九一年十二月二十八日
早上起来，也是十点多了，打开门，凌列的寒风刮来，看见阳台满是雪，兰花菊花都沾满着白泣泣的雪，瓦檐上也铺盖着白糖般一层厚厚的雪。
进房来推开窗户也是晶莹剔透的有点像小宝石，灵珑小巧的可爱。
去买菜，路上码级都有厚厚的雪迹。
年轻的小伙仔都兴高采烈的去踏雪，觉得挺好玩的，我也如孩子般的去踏雪，踏了几脚，又觉自己是在糟蹋纯白，那么可爱的白精灵，为什么不去爱惜它呢？有如林黛玉惜花般的爱它们。
回来，我在窗口里装上雪粒，它会融化成水，把污浊气洗去，那些可爱的雪落在兰花，菊花身上，我怕兰花沉受不起雪的冷傲，把兰抱进房来，我只愿雪不融化，与我一起生活，在阳台上，用它的纯洁陪伴着我们。
噢，要是有相机就好了，我会把它拍摄下，要是有机会去冰城哈尔滨看雪，一定拍下更美的雪。
上班时，铁路，路上到处都是白茫茫一片。
去借了本《白先勇小说选》带去上班看。
九一年十二月二十九日阴
结冰了，没昨天冷，还是不愿起床。
下班后去了大姐家，刮风，也不想走。罗绍英来找我，我们也没有说什么，只说以后我旅游了就去BJ找她，这是几年后的事了，过年时再写信给她吧。
有母亲在家，我是多么温暖享福，夜饭牛腩生煲，吃得多么暖和可口，颇有终身难忘的感觉了。
午班就在痴迷的织围巾，织得很认真，又是星期曰，可以自由的织，织时，人是变得多么平和温柔，可以一直织下去，当我迷上什么时，我会抑制不住自己的不想放手，忍不住不做，以至迷上了就不可自拔。
比如阅读写作，唱歌跳舞，练字，总之不尽情不尽兴的话我不会罢手，会固执的去投入去享受。情也是这样吧？一旦爱上了，我会一往情深，执迷不悔。
中午上班时我也和她们一样织得很投入，卖东西时不知怎么发现那红瓜子一大玻璃瓶都不见了，我不敢声张，就去找，也不见，知道是被人偷了，怕她们推到我身上，就不说，装作不知道。后三姐来了，我与她聊天，她们这才发现那红瓜子不见了，也不敢给外人知，问我，我装傻，然后才一起议论小偷是怎么偷走的，最后是四人赔钱，罗丽燕啰嗦那十多元，我还笑，当没事，事实也不划算。
那小偷确实很大胆，光天化日之下抱走一大瓶红瓜子。她们说当退财，我想也是，失去总要失去，有什么办法呢？唠叨也没用，损失不是太大，谁叫我们上班都在织毛线打瞌睡了。
九一年十二月三十日
己接近年冬，上班是越来越忙了，出货拉货，多人买东西。不忙也没什么意思，聊天更无聊，又冷，还是做些工作时间快过好捱点。
巫婆又不在上班是好受得多，明天又开展销，巫又上班，更要醒目些了。要别人接受自己首先是时间，就象自己接受别人一样，时间长了，自是多一分了解和理解以及谅解，但虚伪的人我从来都很难放开自己与他们交谈，也作一个虚伪的自己，只因是自己太真实吧？
有时感觉虚伪圆滑又未必不好，太真实又未必全好，所谓真实与虚伪，在社会上应该是虚声作势的人更易得人心？
九一年十二月三十一日
这是九一年的最后一天了，回忆起这一年，也不知自己做了什么来着？最怕的，还是空空如也，一无所有。
而此时的我，似乎觉得这一年没有白过，是吗？我想要的，像都有了，除开并不一定要的爱情婚姻外。
从一月的开始，我就盼着能调出来，终于是在四月份调出来了，当然那失落还是有的。
在文学上，我希望遇上个文友，在五山所播下的文学都有收获，所做的都有结果，也认识了文友，他的赏识也给了我价值感：“你是缺乏一点毅力，如果放弃很可惜。”就这一句，我觉得自己应该用一生的时间去追求文学，一篇《山梦》以情打动了人，结果明年初就有了，由于写得太散，需要修改，如果不能发表，也被我肯定了。
他说的，发表一篇文章有什么用，要时时发表一些才行的。
细细数来，也还看了几本名著，也了解了小说的时代背景，不过也没有在五山那么疯狂痴迷书了。
朋友方面，多了一个BJ朋友，这个朋友的缘分不少于和韩燕的痴情，好象这生所最了解与理解的人就是她了。一夜一夜的聊到凌晨两点钟，感觉都是那么相同，甚至有同样的追求，那漂泊的心是爱情婚姻所不能拴住的，一生都想去漂泊不想成家，不想被婚姻所囚，这种同样的心情仿佛只有我们两才能明白理解，还是不想靠岸。
人生能预算的真的很少，明年，我必须作出选择，生活似乎太平凡了，不是我想要安份就能安心的。最好就找到心爱的人作以寄托和安慰吧，能去旅游就最好了。
九二年一月一日
新的一年就这样开始了，仍是很平常的一天。
以往在五山回来逛街，现在却象在洪流中被冲击，摆摊卖货的人多之极。
上中午班，早上仍是睡懒觉，我想做完这一个月也没什么可忙了，那时也不知时局怎样？发七八十元工资吗？一切都不想去预想，只是随着日子的流逝而流逝掉自己的每一天每一年，今年明年后年，那时大概己婚？或己恋爱？总之，这平平常常的时日，也有平凡中的不平常。
我不想再苛求什么，一切都自然而然的吧！
九二年一月二日
母亲要回家乡了，我恋恋不舍，然而这又有什么用？我依赖着她的温暖。
这么天寒地冻的下雨天，我像孩子一样依恋着母亲的温暖。
在外面风吹雨打回来后，就有母亲帮我抹去雨水，泪水，脱雨衣，冒风冒雨的回来，家里有一盆燃烧着的烣火，有一锅热菜我己很满足很满足，纵算外面的世界再冰冷，我也挺得住了，若不是，我流泪又有谁知道？
外面刮风，下着微雨，手脚都冰冷了，有时我是冲着雨回来的，那细雨也可人意，好痴情的，像怀春的少女，吻着你的脸不肯离去。
三号这一天收到郭爱斌的来信说：“在你的信中，看得出你是个有个性的女孩，还不知道你今年多少岁？”他说广州有博览会，叫我有时间去玩，又写了电话号码。
第二天我打电话给他，没找到人，又收了四元，我也想去广州的，但又冷又下雨，我喜欢他说我有个性，把信看了又看，好象是太阳出来了有了亮光。
他说他心情不大好，我就在信上写了一大堆，问他过年是否还在广州？不过最喜欢自己写的还是那几句：“谢谢你祝我节日快乐，因为并不很快乐，也就很感激这句话，也许你是不会在意的。”
另外还写了封给文友洪平，问候一下。
我也很想离开逃脱这里，不想在上班被人欺负。
九二年一月五日
抑或是我的与世无争吧？这种心态很平和，那个老巫婆竟讲粗言骂我：“这么慢，买的人都走了。”变态，别人都说她更年期，我也觉是这样的。
我被侮辱的心是忍耐着的，忍过这个月就可以解脱了。可是竟连家里人也不理解，父亲说我和谁也合不来，我听了很气愤，说不做了，他说不做就去当乞丐吧，一下间我觉好委屈，眼泪就要流出来。
母亲明天就要坐车，是她叫我拿鞋子给她我才来的，泪水控制不住流了一脸，路上的我，想到一定是三姐告诉父亲工作上的事，觉得别人都瞧不起自己，还是在年后就走。
不知怎的，我想到自己会写到很多封遗书，自杀而死，年也不要过了，但这又能气谁呢？用自杀解脱痛苦，只能气死年老爱自己的母亲，也就不会这样做傻事了。