九二年一月七日
三姐说我不该忍的就该凶，被人欺得越善别人越欺负你，这是事实。
我就是不够泼辣，不够厉害而被老巫婆指手划脚的凶骂，错与没错都骂，存在与不存在都一样。
他们的可恶也可用可恶回应，以牙还牙，凶未必不好，对付那些恶毒的人。
九二年一月八日
在我的心里，是那样的虚浮脆弱，什么也不想要，有时要的又未必能要到，不是不想要，而只是觉得太累，有一点浮躁，是生理的原因吧？真的太虚弱，心里空荡荡的，觉得什么也没有，什么也不属于自己。
只有在深夜里，看着那静静躺在身边的书，我的心才可以安静。
下午时收到文友洪平的卡片，难得她们还记得我，我以为在这个世界早己被人忘记，己经不存在我。
存在又有什么用呢？我想世间少了我后，沈会过得很消沉吗？他仍然快乐的活他的日子，最多不是叹惜几天，父母也会因我的消失而悲伤几天或几年，哀声叹气。而世界依然在流转，流水仍然在欢唱。
也不知怎的这几天想念沈，韩，真的很想念，还有罗绍英。
不知什么时候才能相聚？只有想到这些相聚的日子可以到来时，我才安心的等待，等待会给我带来希望，有了等待才有希望。
过年，要与多少朋友见面？见面时，多么想出现在他们面前时是一个全新活得好好的我。
九二年一月九日
睡得很晚，早上也不想起床，只想看看书，那小说也没修改，忍痛割不了爱，下不了手大刀砍，感到心疼，要别人来改才舍得删除吧？还是不要为了发表，不要那虚名，肯定了自己写的小说，别人也接受了，我己不想再去为了发表而写，我是为情而写。
“无技巧是最高的技巧”我喜欢三毛的潇洒自如，浑然天成。
“这是春天，我却觉得再度的孤伶和寒冷起来”—《温柔的夜》
打了个电话给王超，说好今夜去他那里。
今夜的情，我怎么说得清楚呢？他竟对我表达了爱慕，这是我所能预料的。他说凭我的才华，容貌，眼晴，轮郭。
我们说怎么这样有缘份的认识了，这真是上苍给的缘份。
我说：“能拥有友情，这不是够了吗？”
他说“我不能给你幸福，怎么能娶你，如果我有一双脚我会追求。”
我说我也萌动过，如果不是这样，我也不用再去寻寻觅觅。这样不就行了么？可是如果就这样的话我会不会就真的这样？他说可以满足我的精神，却不能满足我的物质需要，我毕竟是城市人。
再说到每一份情，都说一生不可能只爱一个人，世上那么多可爱的人，怎么只爱一人？这种感情是否是太多情？友情也不只一份呵。
不管他怎么温柔的待我，我都不会心动，一如平常，他说我的冻疮，帮我拿围巾放肩上，不知怎的觉得这情来得不够真实深沉，只是一般的友情罢了，怎么要在乎那句：“只要你知道在这个世界有一个人心里有你就可以了。”
在离别之际，我们象有许多话要说，约好年初一见面，还笑说看电影，我写的那篇小说依赖他改了，就可以写第二篇小说。
或许是性格不同表达的方式不同吧？和他在一起都没有和沈来得真来得深。沈的依恋和痛苦无奈在乎，都真实的流露，不用说也有默契感，他会令我心疼，惦记，情深的我总会心里有他。
九二年一月十一日
接下来的几天，便是休假之日，开始动笔写那篇《天涯悠情》小说里的女主人公说：“我要找到自我价值，自尊自爱……”都是我所想追求的，有爱情是不够的：“爱能平衡得了我心里失去的东西么？”这就是我所要追寻的自己吧，我不会被爱套住，直到写了这篇小说，我才明白自己想要追求的是事业，这应是九十年代新女性的追求吧？女人，也应该有一点自己存在的价值，存在的意义。
如果我的命运如我的小说女主公林晨走的路，我也愿意，因为感情真是只“天涯”才有“悠情”这些情只有离得远远的，才有那么一点情，才知珍惜这一点情。
林晨的独白，追求自我的狂喊，如我这几日阅读的《文学选刋》里的女性。
五四时期丁玲的《沙菲女士的日记》现代《那一夜》……都是值得读的。
接着母亲回家乡一个星期才回来，好高兴。我也洗纹帐门帘，洗完后和三姐去卖了几天早上白糖。
看那本白先勇写的《滴仙记》也是淡淡的失意，那些笔调，我写的小说也感染了不少。以后的下午，一连两三天都在录歌，有感情的朗读诗词录诗，也是痴迷的乐在其中。
我不想再一天一天的记日记了，只有几天的都记在一起。
九二年一月二十日
这几天上班始摆摊，上班忙完了，回来也忙，正因为忙，日子也就很快过。
总是沉迷在音乐与诗，唱歌的情感中，不停的朗读，唱歌，唱给谁听呢？我自己夜夜的放在床头边，边放边听，不知不觉的就睡着了。
九二年一月二十六日
今天是我二十三岁农历的生日了，可我还是感觉不到自己竟是二十三岁的女子，心理上还是二十一二岁的甚至是个小孩子，不把婚姻放在心上。
二十八号，今日发生的事是我意料不到的，她们闹翻了，让我想到了很多人与人之间的复杂是无法解释的，平日的老巫婆因太心直口快被张气得流泪，而我也被老巫婆气得哭过。
我只想离开这里，最好就在年后的春天也好逃避这里，也就不用看到这些虚伪结派的人事复杂了，不过别的工作环境也应该是一样的复杂吧？
在这一生中，只愿能实现自己的梦想，文学，旅行，如果能实现就满足了。
有了这希望，我就能快快乐乐的生活下去。
下午睡了一觉，发些奇怪的梦。上班时，脸还暖烘烘的有点热，感觉很幸福。
温柔的风缓缓的吹来，一阵暖和，温情脉脉，和熙的微风仍是醉人身心，感觉温柔。我会忆起那时五山的春天，少女萌芽的心，如春风柔和般温馨，体觉到了春天的温柔美丽。
每一份享受都是感觉出来的，春天又悄悄的萌芽了，我的爱，会轻随着这春的脚步到来么？
九二年一月二十九日
几天后是过年了，忙完了这几天工作也可以清闲下来，反而一切都空落落的。
我盼望年初一年初三的到来，又害怕这些日子过去后，将变得空空荡荡，所有的忙都是为了这一天，所有的准备和安排，都是为了那一夜的相见，录歌，录诗，修改小说，写毛笔字，围漂亮的丝绸围巾去跳舞，所有的一切都是为了一次等待。
搞卫生，种植花草，都为迎接新一年的到来，太注重而又会太失望，只要年初一能美丽也足矣，而年初三能和沈在一起见见面聊聊天也己足够。
九二年二月三日
快过年了，摊档里也忙得不可开焦，回来又是洗窗抹门，难以得空，就因为忙，时间反而不知不觉己是年三十夜。
今早全部人回来上班，卖酒什么的，韩燕也来过，芬也从顺德前天就回来了，约好今晚去她家。
下班时买了一束花，黄色的菊花和剑兰，银柳，回来插上。
二姐来了，她叫我去拿啤酒，我说姐夫顺路来都不拿，要我特意去拿，争执起来，她说我不欢迎他们来我们家过年，说以后也不来了。
晚饭后洗地，刮风了，也不是很想去同学家了。
九点钟去到艳芬家，丽梅早己在那里，我们就这样随意的聊着，说到工作环境，追求，芬并不满现状，我和丽梅还想着要怎样下去打工，她却说钱能多能少。
事实自己在追求的也是自我价值，钱也不是一生的目的，但不能没有。
事业和情，这里面也含有金钱，有得必有失，将失去什么也不知道，是工作还是爱情，真的不能做到鱼掌兼有了。
这一次的选择让我很心烦意乱。
有时，觉自己活得很幸福，过年时，可以见那么多的朋友，年轻美丽的自己去迎接新年和爱自己的人，有时，又觉得什么也没意思，自己所想要拥有的，什么也没有。而日子呢，却是一天一天的过去，那么空乏，那么无聊。
九二年二月四日
今天是年初一，昨夜的鞭炮声在十一点半就烧完了。
“噼噼湃湃”的鞭炮声伴着我看书，这时的我是满足的。
一大早的接年，以为是很晚了，不知还是六点钟，八点多钟罗绍英来了，这是我意想不到的，说真的不如之前对她亲密了，是我听了一个不好的谣言而引得形象问题，这不一定是真的，有一点抑闷，我们一起出去，上班自是冷清的，和罗一起去逛街，我竟忍不住把别人对她的闲言碎语问她是否有此事，她说没有过，眼泪也要气出来了，我也替她不平，她还想冲动的去和那人解释清楚，我想这又有什么用呢？冷静后又说去和那人谈话，再也没有心情和我玩了。
下午两点钟时我和芬，丽梅他们四个人骑单车去了古佛岩拍照，那岩洞里进过几次也不觉好玩。
回时下雨，头发也淋湿了，我注意到，芬的男友关心她也得不到她回应，他们没有那种满足的爱意。
晚上去了王超那里，我看见桌上有一盆兰。
“怎么你也种兰花？”
他说：“我知道你喜欢嘛。”
我说：“我喜欢不等于你喜欢。”
他说：“我也是喜欢的。”他说我浑身都是艺术的细胞，真的，就是有那一点浪漫的血液吧？不然就缺少了想象。
他说：“说实在我也很现实的，怎样就怎样，不如你的想象丰富，缺少了那一点浪漫的幻想，就没有艺术了，不过，我最担心的是在你还没被开掘之前，你己经没有毅力走出自己，时间是四五年。”
我说：“是的，五年后，若成了家，写作又没什么结果的话，我就放弃了。”
他也说：“我想你或许会这样。”
我说：“你是在夸我吗？不会是一鸣惊人吧？”
他说：“你一出道会是很吸引读者，因为你写得很真诚，几乎把心交给读者，可我做不到，还是要编，要掩饰自己，而你却是坦荡荡的，把整个心交给了读者。”
我说：“或者是我写多了日记的原因吧。”
他又说到那本《人间的爱》那里有我用笔划过的黑线，那语言的字词触动了他的情弦。
我说不是对你的，你不要多情。
他说：“从认识你的那天，你真的没有走进我的心田，你是那个外形不显眼的女子，并且不美，现在却不同了，我觉得你很特别，你是我接触女性中不是最美但是最特别的一个，不管是大学生，而你，没有一个人可以代替，那种感觉是说不出的，那现在，想抹掉这个影子己经不可能，你是走进了我的心，挡住我的去路想逃也逃不开，不管是现在还是将来，有时我觉得你真坏，好象在诱惑我。”
我说：“我一直忘不掉那个男孩，对你并不深，只是朋友，但意想不到你跌得这样深，给了你负担，以后做个泼妇，好减少你的喜欢。”
我说有些累，走了，说以后也不会再来，那小说不发表也不再写，放弃算了，可说完这些还是有想哭的感觉。
他说我会忘记他，我想也是，这种情确实叫人觉到累。
我更加害怕婚姻，害怕天天面对一个谈不上很喜欢的人。、