周海琼的实验室里，她刚结束一轮细胞培养观察，脱下无菌手套，揉了揉有些发涩的眼睛，就看到手机屏幕上跳跃着“妈妈”的来电显示。
不用接，她几乎能猜到是什么事。这已经是本周第三次了。
她轻轻叹了口气，跟助手交代了两句，走到相对安静的休息区，接通了电话。
果然，听筒里立刻传来舒梨带着哭腔、又愤懑难平的声音：
“海琼啊……你在忙吗？妈妈心里难受，真的难受……”
周海琼放软声音：“妈，怎么了？慢慢说。”
她走到窗边，看着楼下院子里郁郁葱葱的绿植，试图让自己的情绪也平静下来。
“还能有谁？就是那个谈馥郁！还有你弟弟！”
舒梨像是找到了最安全的宣泄口，话语夹杂着委屈、愤怒和不解，一股脑儿倾倒出来，
““你二婶现在是彻底不管我了，天天说忙，绍峰那边事情多……可再忙，
我也是她大嫂啊！祁山被那个谈馥郁迷得五迷三道，
她当当家主母的，就不能出面说句公道话？就看着她这么欺负我？”
周海琼安静地听着，她知道养母和二婶李子晴关系一般，
李子晴那么精明的人，怎么可能愿意趟这浑水？避之唯恐不及才对。
“谈馥郁她真是太可恶了！比晓婷那个煞星还可恶！”
舒梨的控诉还在继续，“晓婷至少不管我，她谈馥郁是专门来克我、气我的！”
周海琼在心里轻轻叹了口气，摘下眼镜，揉了揉眉心。
她这个养母，什么都好，对她也是真心实意地疼爱。
可就是这永远活在自己情绪漩涡里、永远需要被安抚、被认同的性子，时间久了，真让人有些吃不消。
尤其是最近，自从周祁山娶了谈馥郁，舒梨仿佛找到了一个永不枯竭的委屈源泉，而她周海琼，就成了那个固定的倾听站。
“妈，二婶掌管那么大一个家，里里外外都要操心，可能是真忙。”
周海琼语气温和，试图理性分析，
“而且，祁山和馥郁毕竟是夫妻，二婶作为隔房长辈，确实不太好过多介入他们小家庭的事。”
“小家庭？”
舒梨像是被这个词刺痛了，声音陡然拔高，
“他们哪有小家庭？谈馥郁根本就没想和我们成为一家人！海琼，你是不知道她有多过分！”
新一轮的控诉开始了，内容周海琼几乎能背出来：
“以前穆妃儿和祁山结婚，那么多年都安安分分住在家里，穆妃儿还连演员都不当了，好歹知道孝顺！
可谈馥郁呢？才结婚多久？半年不到！就吵着要搬出去！说什么……”
舒梨模仿着谈馥郁那种平稳却冰冷的语调，
““家里人多口杂，您又总喜欢把自家的事当谈资往外说，我丢不起这个人。”
听听！这叫什么话？我往外说什么了？
我不过是和相熟的夫人小姐们聊聊家常，怎么就是丢她的人了？她这是嫌弃我！嫌弃我们这个家！”
周海琼默默听着。她其实隐约能理解谈馥郁。
母亲舒梨的“聊聊家常”，她见识过，常常是过滤掉对自己不利的部分，
将家庭琐事、尤其是涉及子女配偶的细节，添油加醋地当作八卦或抱怨素材，在贵妇圈里流通。
这对于注重隐私、尤其在意公众形象和商业信誉的谈馥郁来说，恐怕确实是无法容忍的“陋习”。
搬出去，是最直接有效的隔离。
“这还不算，”舒梨的眼泪又下来了，
“他们搬出去，我还以为是在外面置办了房子。
结果你猜怎么着？直接搬进了谈家！
祁山现在跟上门女婿有什么区别？
我说了他多少次，男人要有男人的样子，不能住在岳家，会被人看轻！
可他呢？他变了！完全被谈馥郁拿捏住了！
说什么“方便馥郁处理公司事务”，“谈家那边环境更安静”……都是借口！
他就是不想要我这个妈了！以前穆妃儿在的时候，他哪次不是站在我这边？现在……”
舒梨越说越伤心，抽泣得肩膀抖动：
“这个儿子，我白养了……娶了媳妇忘了娘……海琼，现在只有你心疼妈了……”
周海琼只得温声安慰：“妈，你别这么想。祁山不是不孝顺，他可能……有他的难处和考量。
馥郁那样的人，行事风格肯定和穆妃儿姐不一样，祁山也需要时间适应新的相处模式。您别急，慢慢来。”
她嘴上安慰着，心里却一片清明。
谈馥郁那样目标明确、边界感极强的女性，怎么可能容忍穆妃儿那种寄居婆家、仰人鼻息的生活模式？
搬到谈家，与其说是周祁山“入赘”，不如说是谈馥郁在重新定义她和周祁山小家庭的独立性和话语权，顺便将舒梨的影响力物理隔离。
而周祁山的选择，与其说是“变了”，不如说是他审时度势后，
做出了更符合现实利益和个人情感需求的选择——毕竟，谈馥郁是他目前“最好的选择”，而大房的光景，也确实今非昔比。
这些道理，周海琼心里门儿清。
可她不能说。说出来，就是往舒梨鲜血淋漓的伤口上撒盐，就是“不孝”，就是“不站在妈妈这边”。
她只能扮演那个耐心、包容、永远给予情绪支持的贴心女儿。
然而，贴心女儿也是会累的。
一次次的哭诉，内容高度重复，情绪剧烈却无法引向任何实质性的解决方案。
舒梨需要的似乎不是建议或分析，而是一个全然接纳她所有委屈、与她同仇敌忾的“情绪共鸣箱”。
周海琼不仅要接收这些负能量，还要小心翼翼地把它们消化掉，
不能流露出一丝不耐烦或不同的见解，否则就会引来舒梨更大的伤心和“连你也不理解我”的指控。
看看，又又来了。
舒梨哭诉，“祁山，他以前不是这样的，以前穆妃儿在的时候，他都是站在家里、站在我这边的！
现在可好，我说什么他都不听，满口都是“馥郁有她的道理”、“妈你别管了”……这个儿子变了，彻底被那个谈馥郁带歪了！”
舒梨越说越伤心，电话那头的啜泣声清晰传来：
“海琼，妈妈心里苦啊……我现在里外不是人，
儿子向着外人，妯娌躲着我，亲生女儿是个煞星……我只有你了，只有你还能听妈妈说说话……”
“海琼，你是不是也觉得妈妈烦，觉得妈妈不对？”
“没有，妈，我不是那个意思。”
周海琼连忙否认，感到一阵疲惫。
这样的对话模式，最近越来越频繁。她成了舒梨唯一可以肆意倾倒情绪的对象。
起初，她是真心疼，耐心倾听，努力开解。
但次数多了，她渐渐发现，养母的倾诉似乎并不真的需要解决方案，甚至不完全是为了寻求认同，更像是一种固化的情绪宣泄。
同样的委屈，翻来覆去，添油加醋，每次细节略有出入，但核心不变：
谈馥郁可恶，周祁山不孝，其他人冷漠，她自己最可怜。
周海琼的安慰话术几乎可以预先录制播放了。
她开始感到一种无形的压力。
实验室的工作需要高度专注和理性，处理复杂的科研数据和人际协调已经够费神。
下班回家，她还想陪陪年幼的儿子董子君，和丈夫董贺有些高质量的相处时间。
可养母的电话常常在不合适的时间打来，一讲就是半个多小时，内容沉重重复，让她的情绪也跟着低落、烦躁。
她害怕看到舒梨的来电。
不是不爱养母，而是害怕那种被迫沉浸于负面情绪漩涡、却又无力改变任何事的无力感。
舒梨似乎完全把她当成了情绪垃圾桶，只顾着自己倾倒，很少真正关心她周海琼今天累不累，工作顺不顺利，小外孙乖不乖。
有一次，儿子董子君发烧，她正在医院守着，舒梨的电话打来，又是哭诉谈馥郁某句“不敬”的话。
她焦心孩子，又不得不分心应付养母，语气难免流露出一丝急促。
舒梨立刻敏感地察觉了，委屈道：
“海琼，你是不是嫌妈妈烦了？连你也不耐烦听我说话了？我就知道，我现在是个人人嫌的老太婆了……”
周海琼只好压下心头的焦虑和疲惫，更耐心地安抚。
挂掉电话后，看着病床上儿子烧红的小脸，她感到一阵深深的疲惫和委屈。
为什么她就必须永远做那个包容的、倾听的、不能有半点厌烦的女儿呢？
清官难断家务事。这句话她如今体会深刻。
谈馥郁有她的立场和道理，甚至手段；
周祁山有他的选择和考量；
养母舒梨有她的委屈和局限。谁对谁错？根本是一笔糊涂账。
她周海琼，一个嫁出去的女儿，一个有自己的事业和家庭的独立女性，能做什么？
去指责谈馥郁？她没那个立场，也没那个胆量（谈馥郁的气场确实慑人）。
去劝说周祁山？他现在明显更重视新婚妻子。
去改变养母的思维和行为模式？几十年了，谈何容易。
她只能忍着。在舒梨打来电话时，尽量调整好情绪，戴上耐心温和的面具，
听着那些已经能背下来的控诉，说着那些自己都不太信服的安慰话。
挂掉电话后，常常需要独自发呆好一会儿，才能把那股憋闷压抑的情绪排解掉，重新回到自己的生活中。
有时候，丈夫董贺看出她的低落，会问她怎么了。
她只是摇摇头，说“没事，妈妈有点不开心”。
她不想把董家也卷入周家这摊复杂又鸡毛蒜皮的纠葛。
她看着窗外渐渐暗下来的天色，电话里舒梨的哭声渐渐低了，变成了絮絮叨叨的抱怨。
周海琼轻声应和着，心里却一片冰凉。
她心疼养母，也真切地感到窒息。
这份深厚的母女情，如今像一道温柔的枷锁，把她牢牢锁在了舒梨的情绪风暴眼里。
她不知道这样的日子还要持续多久，也不知道自己这份“忍耐”的孝心，到底是对是错。
她只是清晰地意识到，自己这个“情绪垃圾桶”，已经快满溢了，却找不到可以倾倒的地方。
明天或者晚上还有一两个番外，应该就完结了。
我要先完结了，嘿嘿。
终于自由了哈哈哈，就像摆脱了一个大枷锁，舒服啊。
不用更新的日子很舒服。