原神中的黑暗之神

好了，今天休假了，来聊聊关于昨天的事吧。 睡醒起应该知道了，前几天有特别严重的困意。 然后促使我去检查的最重要的原因，是因为我站在楼梯上突然睡着，结果导致整个人从楼梯上滚下去了。 不过得益于皮糙肉厚倒是没什么事情，除了当时有点疼。 还被姜尸吐槽我是不是准备表演无敌风火轮。 只不过当时我没搭理他。 然后因为这次事情的严重性，我就做了检查，至于检查过程和结果嘛，我就不用医院的业术语了，简单的说明一下结果嘛。 身体方面没有任何的问题，然后医生建议我去了精神科那边。 精神科那边的结果…… 复述过来的话大概就是。 我在以前可能是长久积累，或者是在最近遇到了什么不想面对的事情，下意识想要逃避。 但是本人又没有察觉到，然后又经历了什么事情，成为了诱因之后才导致这种情绪爆发出来。 大脑潜意识里在自我逃避，然后导致的那种昏睡，或者说类似于休克晕厥的情况。 从楼梯上突然睡着摔下去，医生说与其说是突然睡着，不如说是昏厥，或者说大脑在帮我逃避。 用我自己的感觉就是，类似于大脑觉得我不想活了，然后帮了我一把。 所以在楼梯上关机了。 然后我当时觉得这个结果有一些扯。 我平常过的虽然不是多开心嘛，但也不是多难过。 按照我自己的准则和行动模式重复的过着每一天也没什么大问题。 怎么可能会有不想面对的事情，导致大脑帮我做选择，来了一手强制关机。 但是之后那个医生又建议我去测一下，还有可能是抑郁症。 我有没有抑郁症我不知道，但是我当时觉得我看医生那个眼神应该不对劲。 倒不是看他是庸医，而是类似于一种被人说神经病的愤怒。 我这样性格的人要是都抑郁了，那那些真正的抑郁症患者，那不完蛋了。 我当时也没听，没做，只要我不做，我就啥事没有。 我只问了医生这种情况怎么解决。 医生的建议是，出去旅游一段时间，或者换个地方生活。 放松心情，远离老旧的地方，用新鲜事物去开阔心灵。 话里的意思大概是这么，但我总觉得他的意思是让我重新找一个让自己活下去的理由。 总感觉他像是在说这大千世界这么好，你多出去看看美丽景色，多交交新朋友，多好啊。 别想不开了。 然后我说我记下了，之后就回去了。 回去的路上我也想了，最近几年我也没出过什么门，家里面人也都挺好。 不可能是最近发生的事情，导致有我不想面对的事。 但要说什么长久积累的话，那应该也不至于啊。 毕竟最近几年没什么事，要是以前积累的话，这么多年应该也早就过去了。 但是直到后来我回到了家里之后，我明白我可能潜意识里逃避的是什么了。 我跟家里又起了矛盾。 源头还是那些。 20岁了不出去找工作，就知道写什么破小说。 每天神啊鬼啦的，在那抽风，动不动就是什么人类这这这。 什么僵尸成神了。 早上十一二点也不起床。 门也不出，对象也不找。 整体浑浑噩噩的，一事无成。 学也不上，话也不听。 这些话听完之后，我在那一刻突然明白我的大脑潜意识里在逃避什么了。 我回顾了一下过往的事情。几乎每次让我有情绪波动的时候都是因为家里。 幼儿园，我们那个老师院长会发零食，每天我都会拿着零食回来。 然后我有个表姐，她那不发，每次看上我的就抢。 家里面就惯着她。 只要我那天带回来的零食，她看中了，我就不要吃了。 小学，过生日。 她八月十八，我八月二十。 她生日一个蛋糕吃不完，剩下的是我过生日吃的。 后来我不过了。 出门旅游，她买了一条项链，特别喜欢。 后来被邻居家的小孩扯断了，她哭着跑过来。 我把邻居家小孩揍了一顿，那之后，他跟我绝交了。 然后小学，在学习上没什么问题。 她每次都班级第一，年级前三。 我偏科，语文一百九十的没问题，数学最好也就七十多。 学习，我不如她。 初中，我跟她不是同一所。 这段时间没什么交集，也都是每天在家里见面的时候。 依旧用她对比我，嗯，还是我不行。 我也不在意了，反正比这么多年，学习不行就不行了。 然后她高中，我初中，她比我大两岁。 那段时间，她家里闹矛盾，住我家。 早上我家里人开车送她，晚上晚自习结束开车去接她。 然后她一个高中换了几所学校。 在其中一所学校跟同学闹矛盾，整个家里都去了。 我在学校闹矛盾，我把那三个人打了，人生第一次办公室半日游。 家里，没人来。 到了我高中的时候。 她还高中，到了高中，她的成绩有所下滑，不太理想，她又留级了。 然后在高中。 我第一次在被跟她比的时候，被家里人夸了。 因为我选的是高铁专业。 我以后可以转空乘，转高铁，转地铁。 我比她先挣钱了。 工作上，我被比过了她一次。 然后我去了北京那边上学，她还在学习，上大学了。 家里人找的人，她家关系多。 人在家里待了几年，不用去学校。 我在北京那边参加社会实践，参加什么学校组织的各种活动。 四五个月，混了将近两万块钱。 那之后，我的生活费自己包了。 直到我后来去了地铁，实习期工资太低。 钱花完了，才跟家里要生活费。 这个时候，应该是我最开心的时候，我有班上，自己挣钱花，而且不用操心什么事情。 身边还有一群妹子。 当时还真看对眼了几个，但是最后没成。 我看什么事情考虑的都太多了。 对我来说，我真的喜欢上一个人之后。 我的第一反应是在以后两个人的生活里，我能够做什么，我能不能给她一个生活的保障。 如果得出的结论是不能，我会掐死这段念头。 然后因此，我跟那几个的关系就止步于朋友了。 哦，对了，不是一起谈的啊，是我当时调动了三次。 每次去的地方不一样。 几个站点各有熟人。 最后一个我当时应该是认真了，因为只有那个，在我离开之前，我跟她道别了。 那是我跟公司的那些傻逼领导起冲突之后，没要一个月工资，换来了一个泄愤的机会。 然后离职了。 这个时候好像都挺正常。 直到我离职回来。 前几天，没什么问题。 后面，催上学，催找工作，催当兵，催结婚。 什么都催。 学，我自始至终都没打算上。 我不爱学习，我不觉得学习有什么用，说实话。 如果所有人都不懂得知识，那么所有人还是所有人。 如果所有人都知道了知识，那所有人还是那个所有人。 但是当所有人都获得了不一样的知识，所有人也就变成了每个人。 这是我的想法。 知识可有可无，蒙昧有蒙昧的活法，清醒有清醒的活法。 反正活到最后都是死。 工作，我先是去了一家直播公司那里当人事。 但是……我只能说我接受不了那里面的氛围和规则，所以我退出了。 后来去我们这边的宽带三巨头之一的里面工作。 里面那个同事的氛围，工作的准则，我也接受不了，半个月我也退出了。 实在是昧不下那个良心。 然后我去面试外卖员的工作，回来的第一句话不是面试的怎么样。 而是你能干下去吗你就去？ 你自己都不知道能不能干你去什么去？ 那之后，面试成功了，我不去了。 就像家里面说的，反正我什么都干不了，我啥也不干了。 我自己拿着手机开始写小说。 第一个月，一千多。 家里人在催。 第二个月，六千多。 我那个月居然出奇的清净，甚至很轻松。 后来你们也知道了，数据一路下滑。 有的在圈里的老人应该都知道。 一天最高，五十块钱。 多棒啊。 一个月假加全勤才两千多。 家里又开始了。 催着去当兵，催着去干啥。 然后体检，我的左眼一直有问题，不知道从什么时候开始的。 一米之外，男女不分。 这种情况肯定不可能当兵。 我就一直搁家里写小说。 一个月两三千，混呗。 然后直到前几天，过年，我那个表姐舍得回老家了。 回来之后干的第一件事也挺好，请家里面的老人出去吃烤肉。 把我也喊去了，两百块钱，五个人，都吃撑了，确实便宜。 用的什么肉，我也见过。 我以前也在餐厅工作过，倒是不担心食材问题了。 但是餐桌上那个氛围吧，我只能说，我去不去没影响。 无非多个人，少个人。 而且……态度也不是很好。 我那个表姐，现在在家里的地位…… 我就这么说吧，她是她家里的爹。 吃饭喝水全是别人伺候。 饭桌上她宣扬她那些大逆不道的话时，老人是笑嘻嘻的。 我是没脸见人的，旁边看过来的视线，我都受不了。 我当时只想赶紧走。 然后话题又回到我身上，各种催。 大过年的，我也不想说啥，我没搭理他们。 事后，也就昨天，又起了矛盾，还是那些话。 我姐，学习好，上大学了，有出息。 我，学习不好，工作几年了，前前后后挣得钱，加起来应该差不多有10万了。虽然没存住，我自己在外面生活了一段时间么。 然后我没出息。 我姐，考哑师，今年要出国，有出息，日不落留学生。 我，没工作，没对象，一个月两三千，没出息。 我的那一刻，我突然明白我大脑潜意识里逃避的是什么了，我在逃避我的家庭。 我昨天第一次，哭了。 在外面工作，躺在医院看着医生给我缝了九针，我还能笑嘻嘻的拍照片发个朋友圈，跟旁边同事打闹。 第一次，被家里人两句话说哭了。 我不知道我是犯了罪，还是就那么废物。 我不想得到什么夸赞，我也懒得去挣什么东西。 我就是想做点自己喜欢的事，我不行。 我姐，想辍学辍学了，想换学校换学校，想干什么就干什么，在家里当爹当祖宗。 都是有出息。 我就想找个安静的环境写小说，我就想挣点钱，想早点立业。 每天喊我去帮这帮那，帮完了来句没事了，你该干啥干啥去吧。 写着小说，打断我，还说一个小说有什么重要的。 前几个月，我本来情绪就不对，然后家里又起冲突。 他们甩给我的话，是你一个人就写个破小说，一个月挣那两三千块钱，你屌什么屌？ 呵…… 那一次我感觉到悲哀，我不知道我工作的动力是什么。 我每天固定的时间，固定的生活。 到最后什么也没得到。 他们工作被打扰，干什么，没看到工作吗？ 我工作被打扰，你那有什么事？整天就电脑手机。 我在昨天明白了。 确实，我确实积累了很久我自己都没有意识到的事情，直到昨天帮我全部回忆起来了。 诱因就是过年，和前几天的矛盾。 我无论干什么都比不上一个有学上的人。 哪怕我挣的再多都一样。 我在地铁一个月四五千是一样，我在餐厅一个月三四千是一样。 我在什么时候，什么地方做什么，只要不是在学校里，我永远都不如有学上的那个。 我第一次知道，原来我自己还有这么脆弱的一面。 写这些的时候，我又哭了一次。 但没关系了。 捋清楚了，我就知道该怎么做了。 无非就是那些东西。 长久积累下来，一次性爆发。 我也无所谓了，我现在就写小说了。 我这个人天生反骨。 我的潜意识觉得我不想面对这些。 我家里觉得我什么都不行。 行啊，来呗。 我这个人什么都不出彩，但唯一一个被身边人共同认同的就是。 我干什么都像块石头，什么风浪都吹不动我。 耗呗，我有的是时间。 死磕了。 刚好，我理清楚了我的所有，就有人送上门了。 也算是给我找了个发泄口吧。 下章等着啊，兑换码就放在最后。 人确实会累，但也会休息，休息好了，就是活动的时候了。