昨晚我的督导上场就让我做20分钟的自由联想。
我心想，50分钟700块钱，我用20分钟来发呆，他隔着屏幕，在遥远的东北看我发呆就可以了，真是不划算啊。
不过我整天瞎忙，真是发呆的时间都没有，是该静静坐下来，放空自己，让思绪飞一会儿。
督导说睁眼、闭眼都可以。
我是一定要闭眼的。
睁眼看到督导或看到任何其他的，对于我来说，都会受影响的。
可是我怎么坐都不舒服。
我很想直接睡倒在床上，至少也要像葛优那样躺着。
可是我的椅子靠背太低了，我的头只能端着。
督导说整个身体坐直，后背都不要靠在椅子上，效果可能还要好一些。
我就这样闭上了眼睛。
几个深呼吸之后，我的肩膀沉下去了，但是我还是感觉我的身体不是很放松，双脚别别扭扭地，有点被写字台阻着了，调整了几下，好像位置不够似的，有点屈着。
室内静寂无声，时间像静止了，只留我的思绪在飘荡。像放松着又像绷着一条神经。
突然我好像要放屁了，我想这是多煞风景的事？屁好像就不是非放不可了。
我觉得眼皮沉重，快要睡着了。
又突然一下清醒过来，感觉一下敏锐起来，耳聪目明，听见窗外有汽车的声音，还有人说话的声音。
一个念头闪过：笑与此时正在上自习。但是没有画面，没有笑与认真或不认真学习的样子，就只是一个陈述一个事实。
又想到，我就给督导说这些？好匮乏啊，只能说这些了。
又想到，督导还在吗？在看着我吗？会不会趁机跑去做别的事情了。
我忍不住笑起来，睁开了眼。
我为什么不能切底放松？
我为什么选了一个在外地的工作？离家千里之外。
我为什么选的男人都是外地男人？
我为什么选了一个男性督导师，还是在线上？
我目前与四个男人，笑与、前夫、男友，还有我的督导，都不能很贴近，像隔着一块磨砂玻璃。
男友睡觉喜欢抱着我睡，但是我特别讨厌相拥而眠，握着我一只手都不行，把粗壮的大腿搁我身上我觉得是要憋死我是要我的命。
哪怕是同性，手挽手勾肩搭背这样的清热我都不是很习惯，触碰到身体时会有微微的发僵。
笑与到现在都喜欢时不时抱我一下，我都不能给予热情回应，他有次还很委屈的抱怨了。
可能我与异性，或者与所有人都是这种疏离的模式。
这是今晚得出的一个初步结论。还有待商榷。
下午有一场团体活动。
那个个子高高的，声音沙哑的女生，曾数次悲伤诉说父母不爱她只爱妹妹的女生，曾痛哭流涕控诉父母不相信她患了抑郁症不带她看心理医生的女生，在妈妈终于带她看了医生后，立刻就发了朋友圈：今日份的稿子[旺柴]英语课代表还给了我个糖糖去检查啦～结果出来了[苦涩]以后要开心点了[玫瑰][旺柴]，附上的图片里显示重度抑郁重度焦虑中度临床失眠症，现在在场地里眉飞色舞地窜来窜去，时不时捏着嗓子和伙伴逗乐，抖着肩膀扭来扭去的表达开心。
几个星期前她的痛苦是真实存在的。
现在的快乐也是看得见的。
未来，痛苦和快乐仍然会交替伴随我们。