九二年二月二十九日
很久没有提笔写日记了，也不知写些什么，大概也没有心情。
打算不走的心，暂时安定了下来，所以没什么烦恼倾诉发泄。
天气很好时，我的心就忍不住想去遨游大自然的一景一物，投进大自然的怀抱里。天气阴天或下雨时，我的心又安静下来，既然不能实现，就宁愿下雨算了，可以安定浮躁的心，可是这样很消沉很慵懒很无聊乏味。
写信给芬时，竟一时也想写给沈，但是不会这样做，“余生将成陌路”他不来找我，这情也算到此结束。
九二年三月十六日
又是半月才记一次日记，有时想想不记倒也没什么值得好记，日月像流水一般的滑落滑落，只能催人老罢了，而事情，什么也做不成，日子也一天一天的过去，而我只在打发日子而己。
春天的雨水，整天粘人的缠绵，雾也是让人感到头晕，看着这样的天气什么也不想去做，不叫人烦，却也令人感到厌腻，沉沉的。
由于父亲的不讲理和嫌弃，与及上班的不开心，我还是希望离开家去漂泊，爸很不高兴我说嫁去香港，竟讲些侮辱我的话伤了我的自尊，还绝情到说最多少我这个女儿，我辩几句，竟拿扫把想打我，叫我去跳楼死。那天晚上我哭了，睡在床上不吃饭，二姐一家也在，不同意也算了，只觉自己在这环境很没意思只想改变环境而己，停薪留职去下面打工一两年再回来。
邓雪梅休息没事干说好烦好孤独想去顺德玩还说想离婚，也如我一样左思右想，浮游不定，犹豫不决。
每一个选择都是痛苦的。
总觉得十五号是一个印象很深的日子，原来是去年十五号也是星期天去过他家，那天是十一号吧，沈从我门市部经过，仍是令我心跳，他没看见我，我没叫他。
过一会我的心不能平静，呆坐着，不如出去走走。
见到他与人谈话，我走过去问他：“为什么失约了？”
他说：“你知道的，女人的心理。”
我说：“她妒嫉了吗？做异性朋友都很难。”
他说：“那天雨下得很大，又找不到。”他又对我说大概第二个学期可以调出来了，这学期也可以借调的。
我说：“怎么不调？”
他说：“等她先出，我就很易出来的。”
我说：“出来了也不怎么好，我也不想在这里了。”
他说：“想下去深圳？我也是，教书也没什么意思，去我同学那搞绘画。”
一下间我们的思想又接得那么近，我好想风趣的说：“你不是跟踪追击吧？”但觉这么说太露了，不行。
想想那时如果他是现在这想法，我是不会放弃的，谁叫他好象要呆一辈子山沟似的让人不可理解。
教学也是事业的追求，他的教育事业在这时他竟说不喜欢教学了，是受同学的影响？还是受我的影响？或是学校的人让他也讨厌？是做多了的事让他生厌？还没问清，我就情不自禁的说“教学原本是事业，你都说没趣，那我的售货员不是更让人烦。”
他说：“最重要的是有没有兴趣。”
那他对教书没兴趣？我那时常叫他追求绘画，现在他竟要按我说的去追求了，不能不是我的慰藉—自从我走后，他就好象变了，这是我潜移默化了他吗？
他以前说：“绘画，没这个心情，连笔也拿不起，没有灵感了。”
除了受他同学的影响，我对他说的每一句鼓励的话是不是都起作用？韩那时说我刚调走时他仍很消沉，走了一段时间再见到他，己是振作解脱了吧？
很有同感，我说边走边谈吧，心还是跳的，但看他镇定，觉自己像自作多情的花痴，就不再心跳。他说没买到学校用的喇叭，我们一起走，他问我找到男朋友没有？
我笑笑：“你说呢？说了不想在这找的。”这最怕刺痛他的话题，他居然敢提及了，我想，他是比之前成熟，而且他们的感情也稳定得可以：“是不是要结婚了？”
他说：“调出来才结婚。”调出来我们仍没什么机会自由交谈，这又是要重复的三人恋吗？那么最好不要紧密来往。
分手时，他情深地叫我回去，我还想和他走下去的，但他不要这样，我“无情”不理他走了，第一是怕门市部的人说，第二还是想他等我下班一起走。
那天中午在王超店里修理马达，我有点郁闷，在翻书看，感觉还是那么空乏，就说：“还是有点距离好。”
他说：“怎么，现在不好吗？是不是嫌我不理你？”
我说：“没有呀”，只是感觉有一种无聊的压迫感，空虚乏味感，或许是午后的原因吧？感到就算与一个爱的人在一起也一样的烦闷和空虚不踏实，这感觉让人绝望，绝对空虚的不快乐。
不是吗，每次聊些重复的话题，争论相互不变的问题。
他说：“下面打工也一样的，到处的经济都衰落，这里是暂时的。”
好叫人烦死，别的什么道理也说不出了。
他说：“想你将来的幸与不幸，可是比想我自己的还多，你将来是不幸的太太。”
我说：“我从不要想将来，我只要去追求自己想要的东西，幸与不幸是感觉的”。
“是要付出代价的”他说。
分手之时，他说：“你的心现在是属于自己的，谁也管不了你，连你的父母。”
去邓那里她不在家，去阿君那我尽情的说了一堆，心情才好些，因为是发泄，她是不会圈住我的思想，我可以尽性说自己爱过的人，沈和韩。而家人，他们都在反对我下去打工好让人心烦。
自己决定了要做的事，纵算知道结果是失败，不做也不甘休，这种性格行为在玩扑克时流露出来，那时沈叫我不要出一张牌，我明知可能会是错的，也执意要出，试一试是否出错了。
回到家里，我竟无缘由哭了一场，觉得所有爱我的人都在套住我，绑着我，绑架得我好苦呵，我不得不用哭来发泄我的抑闷苦恼，他们都说爱我，而我就失去了自我。
九一年三月二十日
仍是春雨天，很少有阳光，早上邓雪梅来时，我还赖在床上，她说到李月娥的妹妹勾她的丈夫，离不离婚都很烦，不离只有忍耐，离婚另组一个家庭也不一定幸福。
她说我房间太窄，我就把纸箱搬开收拾了一个早上，下午在家写了一些小说，看书睡觉。
第二天晚上是周未，又去邓家里跳舞，与一个男人跳，他跳得如痴如醉的闭着眼，沉浸在音乐的旋律中，我也跳得开心。
二十五号邓晓英找我，我去了她家，她家有一幢几层楼的房子，每一层都搞了装修是一个豪华的家，温馨如雾如幻，又雇佣。
我想，以后自己拥有一个这样的家也满足了，而漂泊的我会有吗？夜市下班去了她考成人大学学习的地方，在竹林公园路边那里，那夜回时又打雷又下雨，父母的担心是对的，我从早上到晚上的九点多才回来，又打雷下雨，父亲也没有太多的责怪了。
二十七八号开会，盘点，承包，停薪留职不用交钱，林玉明最先停，刘惠春第二停，一开始说是打大捞的，后又分开，批发部的不忿得做就不做了。
三月的最后一天，我也想极了停薪，稍微意气一点，就写了报告的，但因没有新工作的落脚点，一月不上班就没有伙食费，在家呆一个月也烦，想来想去还是做一个月找到新的岗位才算，等父母从家乡回来就可以作准备了，写信给同学，等沈的消息。
父亲以为我也停职了，说不理我了，我算是挣脱了家人的爱，我去哪儿打工，父母总算同意，现在去哪儿玩夜归虽不满也不管我，夜睡也不骂了。
前几天母亲帮三姐带人，父亲一个人好孤独，吃饭时，我们总不言语，我害怕面对他的沉默，那天他煮旧饭，而我又去煮饭，他生气的不煮了，拿东西一丢，我被气得直想哭，那一餐的饭菜也是我默默煮好的，从这天起他似乎不再恨我。
周六又再去工会舞厅，两元钱。那里灯光幽暗，地面光滑，跳快步转得晕头转向，又滑，跳多了又累，不跳又好没趣，没有舞伴。邓被邀请了就跳，跳得出汗，尽在发泄烦闷，说她找老公算帐，发现老公与别的女人在一起纵欢，还听到别人煽动那女人怎么粘自己的老公，听后她心情当然不会好。
我发觉自己一点也不快乐，没了心境。想跳舞时没舞伴，没心情时也跳不好，也跳不入情，听着那哀伤的音乐，想想如果和爱的人共度，那将是怎样的心情呢？看别人跳得那么潇洒柔姿，心里也卑叹自己不如别人，要学也没心情来学。
九二年四月十五日
四月一开始新的工作，摆货柜摆货，要新的一个门面，当然要花一番心机，张小玲去批发部又要重盘一次货好烦人。
不干又怎么办呢？下去打工不定会更苦，在家就更闷。
张在一早不停唠叨说停职不是不停也不是，因为不工作在家也很烦，下去打工也丢不开家，而我摆货也摆得很累也没了心情，一身都软乏没了精神，回来也好烦躁的样子，不过父母都能理解不用做午饭生气也生不来了，他们都那样爱我，所做的一切都想留住我，用心来圈.住我，让我好好的呆在家。
我又能做什么呢？
我有勇气走出这个温暖的家去下面打工熬炙热的夏天吗？不过小城的夏天也一样闷热不喜欢，然而环境是靠自己去适应的。
不知怎的昨中午上班时我就幻想过和沈在七月一起下去找他的同学，一起坐火车，在列车上相碰，我竟泪水涟涟的凝视他，两眸相对含满多少的无奈痛楚？想怎么肆意相对都可以，然而面对他时我仍害怕爱，害怕燃烧的心着火。
回想清明节那天没有下雨，等父母出去时我才起床，等我匆匆赶到山上，家里人谁也没来到，山上的坟墓使我有些害怕。
锄了草烧了香，吃起蛋糕糯米鸡，拜时，他们都祈求平安，然后说祝愿我找上个好老公！这是我唯一的心愿么？社会价值呢？我现在需要的还是改变现实，因为不满现实。
走时，挖了两根树头，许久不回归大自然的怀抱，今日投入，心情也格外清新。
三个姐姐在我房间吱吱喳喳，我倒也快乐极了，父亲在煮吃的，说不是很好吗？像新娘房的热闹，但我没回来之前父亲向姐姐们说我平日怎么的懒散，晚上打扮得怎样的去跳舞，后来又被姐姐她们说服了他不再生气我去跳舞，对我道歉，拿碗，煮热粥我吃。
吃完和三姐上街买菜，买衬衫给父亲，这是我多么愿意和家人共处融洽的好时光。
回来看到二姐躺着看书，说到那本《婚姻与生活》争论这些很有意思，我照读：“男人和女人的年纪，女人越活越扫兴，男人越活越来劲。”
三姐听了好笑，又看另一本书，我在织毛线，晚饭前和华华跳伦巴舞，晚饭后邓雪梅来找我说着一些事，问我下午去火车站找到人没有？说他可以帮我们在下面找事干，还说到单位里的人和事。
6号那天父母回老家，六点多被吵醒起来七点多去送车。
下班回来一个人在家身的自由才是心灵的自由。