写在前面：
“当一切关系被解散，当一切面具被撕去，当一切只剩自己，我该归于何处”。
想要逃离这个世界，如果可以，只想一个人待着。（正文）
但现实是，不可能实现的，尤其是现阶段。
世间虽很热闹，却失去了想要感受的能力，亦品尝不到世界快乐的味道。
虽能捕捉到快乐的信息，但于我而言这算是哪门子的快乐呢！
眼里只有一片接着一片的沉默与悲哀，曾问自己，我该怎么做呢，心中迟迟找不到想要的答案。
迷茫是内心现在最真实的写照，无奈则是对生活的最后出路。
这样的年纪，这样的时代，还有这样的我，前行旅程的方向会在哪里呢？
旅程的方向，我根本寻找不到，都说赚钱会令人幸福，可真的是如此吗?
慢慢发现，纵使钱财满贯，想要的幸福依旧不会到来，即使是快乐，也一点儿不曾拥有。
现在对我而言，所谓的快乐是什么呢？
像是对生活失去了乐趣，我也知晓，这个年纪时光正好，正值人生黄金时期，只是，对周遭事物不起兴趣，纵使条件慢慢变好，自己也是无动于衷。
情绪貌似被我丢弃了，亦成说，我已情绪麻木了。
不论怎样，想问快乐该是什么呢，而我怎样才能拥有呢？
找寻不到答案的茫然，令产生了什么都不想去做的想法。
竟破天荒的想一个人静静的待着，不受外界所打扰，一日三餐，或是一餐，一本破书，外加消遣的工具，以此一日又一日，而不问秋冬。
跳出情绪来看，我想我是病了，是真的病了，且是非常棘手的病症。
但我不知道治疗的方法，亦不知道能不能治好自己，而期间要花多久的时间亦是未知数。
现在的我，就像一只只想钻进壳里的蜗牛。
我用层层意识将自己包裹起来，将自己外界封闭了起来，不与外界不能进行还常的，应该说是动的沟通。
这是现在自己最大的病。不知从何时起，内心就慢慢的上了锁，能解锁之人却是少之又少，至少现在还无人将锁打开。
其实，要想解开锁也很容易，但是自己不愿意去解，别的钥匙又能怎么样呢？
顶多是多拧了几回，到最后越拧越乱，连钥匙也变了模样，反而愈发的难以打开。
久而久之，它像是一把陈年老锁，无论怎样也都打不开了，除非他自己想开了，亦或他放弃了开的机会。
回到现实，纵使锁打不开又能怎么样呢？
生活没有那么多颜色供你肆意渲染，尤其是现在的底色，此时，你的路向似乎就没那么重要了，何况你还没有。
一份体面的工作使自己像个人，可心中，如同蝼蚁蚕噬空的身躯，空落落的。
纵使定有所居，而心仍在流浪，不知何时才会找到归宿。
有人将喜怒哀乐写在脸，有人将痛苦以外在的嬉笑伪装，看着他们真是令人兴奋与开心，不禁想要笑起来。
可是谁知，那只是他悲伤的修饰词罢了，而我只想逃，逃到没有人的地方，逃到外星球，逃到世俗之外，对应现实的便是不主动的交流和自我的封闭。
我似乎很害怕与人的交往。
每一个人都令我感到窒息，外在的灵活自如恰是内心空无的真实反衬。
我像是缺了最核心的部件，那便是，该是什么呢，我不想这样活着，可我已没得选择。
想问，我的归宿又在哪里呢？