写在前面：
“从一开始，就应学着去做离别”。
在不知从什么时候开始，自己的独立就与父母的关心起冲突了。（正文）
随着年纪的渐渐长大，也慢慢开始不好意思向父母伸手要钱，这自然是一件值得庆幸之事。
内心的声音愈发强烈，但当内心与现实打了照面之后，心好像要崩塌了。
突然发现，这个年纪的我，如果不向父母要钱，好像没法继续接下来的生活，除非辍学而只为了生活。
但这是得不偿失的，处于长大的年纪，也处在学生与没有经济能力的阶段，有时会觉得，内心的痛苦难以让自己坚持下去。
特殊的经历让自己对这一行为又变得十分敏感。
每当自己向父母伸手索要生活费之际，脑中便会有个声音响起：你除了要钱就是要钱，你看看人家的孩子，不上学照样挣钱养活自己……为了你，我连家都不能回，要不是为了你，我能成现在这个样子吗……都是因为你……
电话未被接通之前，内心是恐慌的，站在窗边的自己，双腿甚至都在颤抖。
不知何时，心中的罪念感便悄悄升起了，每伸手索要一次，罪念便会加深一层。
久而久之，我不敢要了，亦不敢去寻求什么了。
曾想过，是否可以放弃学生的身份去赚钱，可是，我不能，我想我不该止于此，可不放弃就只得不顾内心的感受了。
纵使这般，生活还是被弄得乌烟瘴气，求学之路也是一塌的糊涂。
内心的恐慌与微信的余额使自己一直在担忧着明天的生活。
害怕明天就吃不起饭了，故而更加不敢肆意消费，每一顿都得做好花费的数额，其他就更不用说了，光是吃饭就已令自己浑身疲惫，又怎能提其他呢？
钱包的余额好像一直在影响着我的判断，至于影响可想而知，想必选择也会错过最佳时机。
还记得大学期间的等级考试，报了名交了费用，七十块的报名费却让自己有些惶恐。
本打算认真复习，可心中甚混乱，哪还有什么心思去学习呢，但人活着就得对自负责，不论外界条件怎样。
这学上的真叫一个憋屈，说过的话似乎也没能做到。
不想要的钱还在用着，恐惧还未消散，或许当自己能真正立于这个世界之时，内心的愧疚才会减少一些吧。
钱不是问题的根源，背后的人才是，可惜人们往往流于表面。
你们照顾好自己就好，无需过多的担心我，只要我还活着，就无须多关心了。
或许这就是该走的路，或许我的人生就该如此、或许……不曾乞求什么，也不曾希望什么。
想要的一直很简单，可是，愈发简单的东西就显得愈发弥足珍贵了。
从初中时的一个良好的家庭环境，再到高中时自我选择的权力和相对而言的自由，以及现在内心的宁静。
哦，对了，还有小学时期的来自大人们的真切关怀与爱护，人生所求不过这些。
至于外物，且过就行，要求是没有的。
可如此这般，四仍有三是不能实现的，明明十分简单，却看不到希望的火苗。
内心宁静从打破到建立，再从建立到打破，反复之间，似是有些麻木。
久而久之，才学会了回归自身，以心为本，从自身开始。
只要还存在着，希望之火就不会熄灭。
就让我一人好好静一静吧。